КАК Я 20 ПРОЦЕНТОВ ОЧЕРЕДИ УВОЛИЛА

Татьяна Комкова, финансовый директор NVision Business Solutions, в очереди в столовой нашла креативный способ подбора персонала, который будет реально способствовать процветанию бизнеса, а также выявления тех горе-специалистов, которых лучше вовсе не нанимать. В основе этого способа — отношение человека к еде.


Каждый раз, наблюдая за людьми в очереди в офисной столовой, мне приходит на ум одна и та же мысль: неплохо было бы специалистам по подбору персонала выкинуть в мусорное ведро все свои новомодные тесты по определению психотипа кандидата на работу, пойти с ним в офисную столовую и просто понаблюдать за ним.

Эти точно также наверняка не затыкаются и сев за свой рабочий стол. Для чего они приходят на работу — забывается ими также быстро, как и то, для чего они пришли в столовую. Вспоминают только при решительной просьбе не мешать другим взять еду = при решительном требовании не мешать другим работать. Но стоит взять еду или выйти из кабинета, как снова о еде и работе забывается и рты не закрываются.

А вон ту видите? В юбке в чёрный горох и в очках? Прошу знакомиться: это умирающий лебедь. Причём умирает она постоянно, но никак не умрёт.

Ты наблюдаешь, как меееееееедленно тяяяяянется ее рука к половнику, как меееедленно она зачерпывает этим самым половником борщ из кастрюли, и как вопреки всем законам физики мееееедленно этот борщ стекает из половника в её тарелку, и ты уже счастливо вздохнула, что настала и твоя очередь, но тут она тебя удивляет еще больше: это ещё не всё. Крыло лебедя с растопыренными перьями на целую минуту замирает над плетёнкой с хлебом в тягостном раздумье о проблеме выбора между чёрным хлебом и белым соответственно.

Такие лебеди не прольют ни капли борща мимо тарелки, не раскрошат хлеб по подносу, вилочки с ножичками будут у них лежать ровно и на своём месте, но сажать их на участок, где требуется работать быстро и с жёсткими дэдлайнами таких нельзя категорически.

Только пустить в свободный полёт: она прилетит, с результатом, но не факт, что по весне.

 

В противном случае начальник либо будет вынужден постоянно прибегать к помощи птиц пошустрее (сами виноваты – не хрен так быстро летать), либо выхватывать у неё половник и сам быстро наливать этот борщ и директивно принимать решение по цвету хлеба, либо найдутся куча охотников. Кто-нибудь пристрелит однозначно, не дав ей долететь даже до середины Днепра.

— Ой, извините! Я решила ещё бутерброд взять.
— Пожалуйста, — двигаюсь, чтобы Рыжая дотянулась.
— Спасибо! – метнулась к кассе, где её вместе со всей очередью ждёт кассир.
-Ой! – снова метнулась от кассы теперь уже в направлении стола с десертами. – Забыла взять пирожок.
Снова метнулась к кассе.

Это, друзья мои, известный всем типаж, который я так и назваю: ОЙ.

«Ой» у таких по любому поводу. Что бы они не делали. Везде сплошной «ой» и судороги. Мечущаяся интеллигенция, которая никак не определится: за красных она или за белых. Таких нельзя даже близко подпускать в бухгалтерию к кнопке «платёж отправлен». Иначе «Ой» может сказать вся фирма.
Таких нужно сажать только на участок, где правки можно вносить бесконечно: на разработку всяких там регламентов и тому подобной фигни. Судя по опыту нашей фирмы и по частоте сменяемости этих регламентов – у нас именно такие на их разработке и сидят.

А видите вон того? В голубой рубашке и синем галстуке? Который не мигая уставился в телефон и судорожно двумя большими пальцами выбивает текст?

Это фанатик.

Я несколько раз заглядывала ему через плечо. Он даже за обедом, даже в лифте, даже, думаю, в туалете сидит в рабочей почте и пишет, пишет и пишет. Таких принято считать идеальными работниками. Они в зоне доступа всегда. Умудряются отвечать на рабочие письма даже в выходные во время секса, несмотря на то, что и выходные, и секс у них бывают очень редко опять же из-за работы.

Таких начальство любит. А зря. Видите? Он вообще не обращает внимание на то, что выбирает, сколько себе кладёт в тарелку и что компот он льёт уже на поднос, так как не заметил, что стакан уже полон? С такими вся очередь может уже давно продвинуться вперёд, а он, не умея хоть иногда отвлекаться, может так и остаться стоять на месте, погруженный в свой мобильный и задерживая всех, кто стоит за ним. А потом приходится судорожно подхватываться и догонять прошедших вперед, попутно расплескивая на увеличенной из-за простоя скорости всё то, что набрал себе на поднос. Так и на работе.

Очередь снова остановилась. Что такое? Кто там опять тормозит всё движение? Всё ясно. Мужчина, достаточно быстро до этого выбиравший привычные ему блюда, замер над новым, только сегодня появившимся в нашей столовой.

Немигающий взгляд. Мыслительный процесс. Ступор. Снова мыслительный процесс. Сигналы в мозг. Сигналы из мозга. Видимо, куда-то не туда поступают.

— Мужчина, так Вы берете долму или нет? – уже не выдерживает дама на раздаче.
— Ээээээ… Я даже не знаю…
— Возьмите попробовать. Не понравится – не будете брать в следующий раз.
— Нет, пожалуй, не буду рисковать.
— Ну, как хотите. И не понимаю, в чём тут риск. У нас хорошие повара, — надулась дама.

С этим тоже всё ясно. Перестраховщик. Он успешен там, где все процессы отлажены как механизм швейцарских часов. И где ничего нового не внедряют. Хороший работник на устойчивом участке. Выдаст вам тот результат, который нужен, потому что всё у него доведено до автоматизма. Но не надо разрушать его счастливую судьбу, назначив на должность, где требуется принятие новых решений или где вы внедряете новую структуру или новые процессы. Загубите и участок, и мужика.

Ну, всё. Вроде, касса уже близко.

Смотрите: видите — заходит в столовую парень в джинсах и в клетчатой рубашке? Это мой любимый типаж.

Взял поднос. Витрина с салатами. Быстро окинул взглядом. Уверенно положил на тарелку капусту с редисом и баклажаны. Супы. Чётко, не разлив и никого не задерживая, налил себе щи. Вторые блюда. Также не задерживаясь ни на одну лишнюю секунду выбрал кусок свинины с макаронами. Долма? Интересно. Взял попробовать. Оглянулся по сторонам и оказался первым, кто увидел, что открылась третья касса. Тем самым обогнал всех остальных. Расплатился и сел за стол. Начал есть, параллельно включив телефон и что-то в нём с улыбкой читая. Доел. Встал. Вышел.

Короче, друзья мои, правильно говорили в старину: как работник ест, так он и работает.
Так что не изобретайте велосипед, дорогие специалисты по подбору персонала.
Отведите кандидата в столовую.

Я, например, мысленно сегодня 20 процентов очереди уволила, 50 процентов переставила на другие участки, а 30 процентов выдала премию за хорошую работу.

FST баннер

Читайте также Аудит? Нет, не слышали. Куда Пентагон дел 6,5 трлн долларов?

  • Александр Покрышкин

    Это известное дискутабельное место в психологии: можно ли интерпретировать единичное проявление человека, как устойчивую черту характера или нет? В целом ответ — нет. Поэтому, например, процедура оценки персонала структурирована и баллы выверяются не одним специалистом, а группой. Возможно, женщины у салатов давно не виделись, обсуждали рабочую задачу или устали на работе и отдыхают. Возможно, что их поведение в столовой не отличается по сути от поведения на рабочем месте, а возможно и нет.

  • Dmitriy

    Полный бред.

    • quazimodo29

      «тестов по определению психотипа кандидата на работу»

  • A2

    Ничего не бред, истинная правда! Хорошо написано, с неплохой долей сарказма, и главное — жизненно. Не из пальца высосанные баллы для группой оценки, а жизнь как она есть.

    • NaturoCat

      поддерживаю, жизненно и актуально. Осталось получить право увольнять)))

  • Денис Афанасьев

    Хороший повод требовать премию :)))

  • Артем Костюк

    «Я, например, мысленно сегодня 20 процентов очереди уволила,» — ключевое слово здесь — мысленно. Главное таких мечтательных «мыслителей» до решения не допускать, а то понаувольняют тут направо и налево, базируясь исключительно на однотипном тесте.

    Хинт пейсателю — лично у меня бывают разные дни, солнечные и дождливые, и разное настроение, и вести себя в столовке я буду соотв-но по-разному.

    Хинт номер два — оценивать работника нужно по качеству и количеству произведенной работы, в динамике за последние Н итераций, а не за потенциальные проблемы в будущем. И увольнять за про%бы, а не за возможные грабли где-то в далёком будущем.

    Редукция к абсурду — я бы вообще бабс не брал на работу. Потому что они забеременеют и уйдут в декретный отпуск.

  • Dondriver

    Согласен. Если человек дебил, то он дебил во всем.

  • Adrian Fox

    Полный бред. Такой психоанализ можно написать обо всем. Например, как человек выбирает туалетную бумагу. Как выбирает машину и т.д. Возьмите себе такого HR-a, и будут у вас сотрудники, которые быстро выбирают еду да и все, не более.

  • RTWO DTWO

    — А ты знаешь, что наблюдая за тем, как мужчина открывает дверь, можно сделать вывод о том, какой он любовник? Вот например если он не может попасть ключом в скважину, тычет, толкает и не получается — значит он неопытный. Если он злится, пытается силой давить — значит он грубый. А ты как обычно открываешь дверь?
    — Ну для начала я становлюсь на колени и облизываю скважину

  • Tatiana Fedorova

    Все новое хорошо забытое старое)))) В Японии на ведущие должности набирают после знакомства с кандидатом у него дома…

  • Yuriy Strelnikov

    hello!

  • Andrey Dar

    И с чего вы взяли, что описанные в статье «типы» людей не подходят под те позиции, на которых они работают? И их непременно надо уволить? Не все вакансии должны иметь тот же набор «качеств», что и фин. директор.

  • Andrey Ka

    Перестраховщик решил не рисковать новой долмой, потому что … не хотел потерять остаток дня в туалете, а у него встреча.
    Та, которая, меееедлено все делает, может она просто бухгалтер и быстрота приведет к ошибке и налоговым штрафам в миллионы. Быстрота нужна при ловле блох.
    Тот, который в джинсах — так ему пофиг, он сюда воду привез в кулер, и пообедать подешевке.
    А то, что он вам понравился… так вам, дэвушка-финдиректор, надо сексом больше заниматься, а не в столовой на парней смотреть.